Arabian Interview

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : both male and female and
sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs
too!!!!
Consul : Man,.. isn’t it hostile?
Arab : Horse style, dog style,
any style
Consul : Oh………. dear!
Arab : Deer? No deer, they run
too fast!

Lelaki Perkasa

Alkisah Janda kembang Tamara B sedang mencari pengganti lakinya
ada 4 syarat :
1. syarat pertama tidak akan melirik wanita lain
2. Syarat kedua tidak akan peluk2x wanita lain
3. syarat ketiga tidak akan lari dari tanggung jawab
4. syarat terakhir harus gagah perkasa
Tidak lama pintu rumah tamara B digedor orang ! duk2x begitu bunyinya
pas tamara buka pintu dilihat cowok dah buta, enggak punya tangan, enggak
punya kaki. tapi dengan pd si cowok ngomong ama si tamara “gua paling cocok
jadi pengganti laki lu”. Tamara tersinggung terus bilang “emang lu bisa apa”
kata cowonya :
1. gua buta jadi tidak melirik wanita lain
2. gua enggak punya tangan jadi enggak bisa meluk2x cw lain
3. gua enggak punya kaki jadi enggak mungkin lari dari tanggung jawab
Mendengar gitu si tamara mikir juga, trus bilang ” emang lu gagah perkasa ?”
si cowok dengan bangganya langsung bilang “Jangan menghina ya, lu tau tidak
gua gedor pintu rumah lu dengan apa ?”

Biaya Parkir

hehehe… pinter juga ya, tapi kalo diitung2 parkir 2 minggu (14 hari) di jakarta pake Secure Parking aja (2000 x 24 jam x 14 hari = Rp672000)
kalo USD 15.41 = cumaRp 150.000an

*hiburan sdikit ya…*



“Perhitungan bang Tumpal
Seorang warga Indonesia berjalan memasuki sebuah Bank di New York guna mengajukan pinjaman. Dia menghampiri petugas bagian pinjaman, mengatakan bahwa dia harus pergi ke Jakarta untuk urusan bisnis selama dua minggu, dan memerlukan pinjaman dana sebesar $5.000.

Petugas bank menanggapi, bahwa pihak bank akan memerlukan jaminan atas pinjaman yang diajukan. Sang pria menyanggupi persyaratan yang diajukan oleh bank dengan memberikan kunci mobil dan dokumen sebuah Ferrari Modena yang terparkir di depan bank. Dia memenuhi semua persyaratan, menunggu proses pengecekan dengan sabar, dan petugas bank menyetujui untuk memberikan pinjaman sesuai dengan jumlah yang diajukan.

Setelah sang pria Indonesia meninggalkan bank, Pihak manajemen bank dan pegawainya mentertawakan pria Indonesia tersebut karena mempergunakan sebuah mobil Ferrari seharga $250,000 sebagai jaminan untuk meminjam uang yang hanya sebesar $ 5,000. Lantas pegawai bank memarkir mobil mewah itu di area parkir bawah tanah bank tersebut.

Selang 2 minggu kemudian, sang lelaki kembali dari Jakarta dan datang ke bank, mengembalikan pinjaman dana sebesar $ 5,000 beserta bunganya sebesar $15.41.

Sang pegawai bank mengatakan:
“Mister Tumpal, kami sangat gembira bisa melayani dan berbisnis dengan anda dengan lancar. Akan tetapi ada sesuatu yang membuat kami sangat bertanya-tanya. Saat anda bepergian ke Jakarta, kami menyelidiki rekening anda di bank kami. Ternyata anda memiliki deposito jutaan dollar di rekening anda. Akan tetapi, kenapa anda masih memerlukan pinjaman untuk dana sebesar $ 5,000?”

Pak Tumpal menjawab:
“Dimana lagi di kota New York saya bisa memarkir mobil saya selama 2 minggu dengan hanya membayar $ 15.41 dan mengharapkan mobil saya tidak dicuri saat saya kembali??”

Petugas bank: …??##@

Ah…… dasar Orang Indonesia …

Berbanggalah menjadi bangsa yang banyak akal cemerlang… !!!

Mendengar Anak Cerita

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan
parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar,
Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat
papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.
Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa
sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya
pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan
sangat antusias mengatakan, “Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy
dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sanadan lihat Papa
ciumin bibir Tante Nancydan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante
Nancyjuga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy……”

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan
mengatakan, “Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi
nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa
waktu dengerin cerita kamu ??” Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal..
“Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan
sekolah. Andi pergi ke sanadan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,
dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka’in
celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang
pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

Mama dan Papa, “?#$%?&?@?*??#??”…

(Makanya Ma.. kalo orang lain cerita, dengerin
dulu sampai habis…. baru respon…

Istilah Dalam Dunia Marketing

1. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’
Itu namanya Direct Marketing

2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe trus loe tiba2 liat ada cewe cakep banget..
Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjuk ke loe dia ngmg, ‘Dia orang kaya, nikah ama dia yah!’
Itu namanya Advertising

3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus minta nomor HP-nya..
besokannya loe telpon dia trus langsung ngomong, ‘Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’
Itu namanya Telemarketing

4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia, bukain pintu buat dia, bawain barang2nya,
trus sambil loe anterin pulang loe ngomong, ‘btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’
Itu namanya Public Relations

5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta..
Dia nyamperin loe trus ngmg, ‘Loe orang kaya kan , nikah sama gw yuk!’
Itu namanya Brand Recognition

6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, ‘Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’
trus loe dapet gamparan pedes dari dia..
Itu namanya Customer Feedback

7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin trus langsung ngomong, ‘Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’
trus dia kenalin loe ke suaminya..
Itu namanya Demand and Supply Gap

8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2,
ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, ‘Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’ ..
Itu namanya Marketing Competition

9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2,
ada cowo laen dateng trus langsung ngomong, ‘Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’ dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo..
Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta..
loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg ‘Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!’ .. tiba2 istri loe nongol..!!
Itu namanya Barrier To New Market Entry

1000 CIUMAN – Just for laugh

1000 CIUMAN

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di
kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang
untuk
kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000
ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri
tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran
keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
Minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap
bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap
harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si
Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang
tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200
ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya
di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke
banyak pemuda di Kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.
… Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Kisah Seorang Engineer

Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno,ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya,


manajer = M, dan prayitno = P

M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?

P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full

M = sebenernya mau kmu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini

P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho…. ya saya pilih yg rewardnya lebih

M = kenapa kmu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan

P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?

M = tapi sayang sekali, saya pandang kmu yg paling berpotensi diantara yg lain

P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya

M = tidak, ini serius, kmu memiliki potensi besar, disini kmu bisa sukses! daripada kmu memulai lagi dari bawah di company lain yg blum ketauan ntar disana kmu bakal sukses ato gak

P = disini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2
gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk……

M = maksud kmu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya

P = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer

M = Kta kan tidak hanya mengejar uang. Klo orientasi kmu hanya uang, kmu hanya mengejar “live”. No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kmu itu engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri

P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi “live” klo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang “live exixtency”. So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya

M = prayitno…. klo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2…. selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu

P = emang gak bakal abis pak…. karena itu, ngapain saya abisin disini? mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape. lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan?

M = inilah yg membuat bangsa kta gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal

P = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak
yg hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripada mereka. Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Ce bawa tas berat aja dicuekin

M = tapi dimana responsibility kmu?

P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.

M = kmu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan

P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign

M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign…… ….

P = Nggak bisa pak…. kowe wis tuwo.Cuma bisa ngelamar ke yg sesuai background. …

Yang Ngerasa Jago Matematika N Logic

Buat nyantai nih …
Dicoba aja ya
Setelah membuka file ini, rekan-rekan akan menemukan nama
Orang orang yang telah membuka file terlampir.

Mau langsung mencoba ….

Keywords:

Seorang pria hendak memasuki gedung tempat dia Berkerja, tapi dia telah melupakan nomor kodenya.
Bagaimanapun, dia mengingat 5 petunjuk ….
Petunjuk tersebut adalah:

1. Angka ke 5 dijumlah angka ke 3 sama dengan 14.

2. Angka ke 4 satu lebih banyak daripada angka ke 2.

3. Angka pertama kurang satu dari angka ke 2 yang dikalikan 2.

4. Angka kedua ditambah angka ke 3 sama dengan 10.

5. Total penjumlahan kelima angka passwords tersebut adalah 30.

Jadi? Berapakah kelima angka tersebut? Bagaimanakah susunannya?

Susunan angka adalah password untuk membuka file.

Setelah berhasil membukanya, tulis nama dalam list tersebut
Dan kirim file ini kepada gantengmaut@gmail.com agar file yang lama diganti dengan file yang sudah ada nama Anda nya.

Sehingga orang lain juga dapat memecahkan teka teki ini.

Tetap S E M A N G A T ….

Capee deh!!!!!!

Huahahahaha….!!!

Boss bicara dengan sekretarisnya: Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas,tolong siap-siap.

Sekretaris telepon suaminya: Mas saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya.

Suami telepon kekasih gelapnya: Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: Nak ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: Kek seminggu tidak ada kursus
gurunya sibuk,ayo kita jalan-jalan.

Kakek =Boss 😉 telepon sekretarisnya: Minggu ini saya mau jalan-jalan
sama cucu saya,meeting dibatalkan.

Sekretaris telepon suaminya: Bossnya ada kerjaan rumah yang
mendadak,tripnya dibatalkan Mas.

Suami bilang kekasih gelapnya: Kau tak usah datang, istriku tak jadi
pergi.

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : Nak kursus minggu ini berjalan
seperti biasa.

Anak kursus bilang sama kakeknya: Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal, Kakek jalan sendiri aja.

Kakek bilang sama sekretarisnya: Jangan khawatir minggu ini kita atur
perjalanan dinas lagi, kamu siap-siap

Capee deh!!!!!!

Indomie

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. “Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu”.

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, “Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh…”

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!”